菊花黄，又卷起深深的红袖
桂林
秋雨淅沥。催开了露台上一丛丛菊花。
我和妈妈一样喜欢花儿，所不同的是，我喜欢看，喜欢买，却少于动手。虽然偶尔也做过扦插繁殖、修剪整枝等技术性的活儿，却不会苛求花开多少，只要枝繁叶茂欣欣向荣就行。妈妈却不同，事必躬亲，从播种、浇水、拔草、祛病，到搭架支蓬防晒遮阴、分株换盆好土好肥，再搬进搬出保暖过冬，那种关切和细心不亚于对自己的孩子。也难怪，我们姐弟接二连三地长大成人，不再需要妈妈老母鸡似的事无巨细的呵护，操劳惯了的妈妈幸亏还有她的花园菜地，否则，那么多的母爱真是无处释放呢。
正基于此，我就由着妈妈去发扬光大这种爱好——外出旅行，遇上奇特的花卉，便给她捎上一些花种花苗；拍到稀奇的花卉图片，也要和她一起分享；逢年过节都要送她一些鲜花盆栽；还积极支持她报名老年大学花卉班，有事没事的时候，到公园，到花圃，到别人的花木基地去参观学习，开开眼界……最来劲的就是，买房搬家，我考虑的第一要素就是阳台要有足够的大，大到妈妈可以随心所欲地把自己的屋顶花园再复制一个。然后，开开心心地撅着屁股在那儿忙碌，时不时，还哼几段黄梅小调……
我在书房坐着，闲闲整理着图片，或敲着键盘写字。每逢这时，和煦的秋阳从开着紫红花儿的扁豆架下穿过来，形成点点光晕在玻璃窗上，我会有种眩晕的错觉——被妈妈的歌声带回从前……
我的童年，并没有多少时间在妈妈身边。因为爸妈两地分居，弟弟小，自然离不开妈妈。而我，或随爸爸生活在他的山区医院，或被寄养在很远的奶奶家读书。记忆里最惦记妈妈的，是她为我缝制的那些与众不同的漂亮衣裳，和偶尔的暑假里我在她跟前小住几日，菜园子里吸引我的各色草花。或许，我很难说，和奶奶、爸爸、妈妈的不同生活，谁更严肃，谁最慈祥，谁疏于表达，忽略了对我的照顾，谁对我要求过高，让我忍不住想逃脱……幼小的心灵，常常因为分离，而懂得思念；因为频繁转学，而心生不安；因为生活状态的动荡，不够完满，而心生怜惜，倍加幻想。
以致到了十五岁，终于可以和妈妈天天待在一起时，我竟有太多的陌生感和青春期的叛逆时光。
一次缘于妈妈听信了别人的传言，误以为我逃课而狠狠地责罚。我怎么解释她都不信。还有一次，是因为我用眼过度觉得近视，需要配副眼镜，妈妈却认为我是为了时尚而拒绝购买。情急之下，只有依靠自己了——当我用攒了很久的稿费，即将换来心仪的无框眼镜时，妈妈及时赶到，从店员手里取走并没收了所有稿费。我嚎啕大哭，甚至以绝食来反抗。遗憾的是，“知女莫如母”，妈妈十分了解我的脆弱，断然不理会我的伤心和愤怒。她不劝也不说，任由几欲昏倒的我，最后乖乖投降。
虽然表面上举手就范，但心里的怨气还是难以宽宥。就像台湾女诗人夐（xiòng）虹的著名诗句：“也许妈妈无心的差错 是我的最大灾难”。我十七岁了，知道什么叫感同身受。
随后就是若即若离，忤逆乖张。总是抱怨爸妈的不理解，自己的不自由。读了很多言情和武侠小说，甚至几度揣测：他们，究竟是不是我的亲生父母？
就在高考前，再次为报考艺术院校和爸妈发生分歧，一气之下，我准备离家出走，且差点上了夜班火车，奔赴另外一个城市去流浪。
之所以在最后关头没有上车，竟是在掏钱买车票时，顺带出了书包里的几袋干菊花。那是发现我的视力模糊下降时，爸爸托人从黄山捎来的贡菊。他已经调到城里，不再有空地供他种菜种花，只得每天早晚取上几朵贡菊给我泡水降火，清心明目。遇上我住校的日子，妈妈便会分装上好几份，塞进我的书包。
低垂的暮色里，想起记事以来那么多的分离，无助，思念，痛苦，和成长过程中的桀骜，颓丧，自己的，带给爸妈的，那些郁积与心烦，恰如那清水浸泡的贡菊，苦涩里，竟还有一丝芳香。
那一刻，我泪流满面。
那一天，我的叛逆，迅疾转化为一种感恩，向上。
那一年，我的青涩岁月，藩篱尽撤，满是深情款款，红袖舒卷的菊花黄……
